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SARCASMOCRACIA

Relatillos

Mimetismo Delictivo

Mimetismo Delictivo

Tras el escándalo del video del robo del sillón de ZP en el congreso, y como era de esperar, han aparecido ya los primeros casos de mimetismo delictivo.

 

Así, tras la movida del congreso, varias son las personas afectadas por este nuevo tipo de delito y la cosa va a más. Una de las primeras víctimas de esta nueva metodología ha sido ni más ni menos que Queen Elizabeth, la Reina de Inglaterra.

 

El pasado viernes, unos desaprensivos entraron en Buckingham Palace cámara en mano  y se llevaron las bragas de Doña Isabel. Lo más penoso del tema es que, dado que la seguridad que rodea la alcoba de su majestad es a prueba de cacos, los malhechores tuvieron que contentarse con unas bragas depositadas en el cesto de la ropa sucia.

 

El único testigo que presenció la huida de los forajidos, un pobre ciego que vendía cupones del sorteo de la ELEVEN frente al palacio, aseguró que a pesar de no ver a los bandoleros, pudo olerlos perfectamente. “deben ser gente de mar”, -dijo-, “pues el penetrante olor a pescado que desprendían los delata”.

 

Scotland Yard está interrogando a cientos de personas en los pueblos de la costa, mientras miles de personas han manifestado sus muestras de apoyo a la soberana a lo largo y ancho del país. Las muestras de solidaridad han emocionado sobremanera a la monarca, quién asegura haber recibido en sólo dos días millón y medio de bragas y algunos cinturones de castidad. Especialmente emotivo ha sido el caso de Cherie Blair, la primera dama británica, quién ha donado las bragas que llevaba el primer día que fue al cine con Tony. En declaraciones a la BBC, Cherie ha dicho que…“Despegarlas del techo de mi antiguo apartamento en Notting Hill ha sido una ardua tarea, pero la reina se merece esto y más. Diós salve a la reina”

 

La prensa sensacionalista se ha hecho ya eco de este notición, y han aparecido los primeros testigos que aseguran que la Reina siempre ha usado calzoncillos. En la portada de The Sun han publicado unas polémicas fotografías que al parecer fueron tomadas recientemente en un desfile militar que presenciaba la monarca, y en el que tras el paso de los aviones de combate Harrier a baja altura, la ventolera hizo que se le levantaran las enaguas a Doña Isa. El fatídico revelado mostraba a la soberana con unos Calvin Klein arrapaditos y........... (Censored)

  

 

Los nuevos vigilantes de la playa

Los nuevos vigilantes de la playa

Pues queda confirmado el rumor que ha traído de cabeza a la prensa estadounidense la última semana: David Hasselhoff se alista a los Jasones de California y, además de ir al registro a reapellidarse como Jasselhoff, ha firmado ya el contrato para una nueva serie televisiva: Jaywatch

 

Parece ser que su representante le ha desaconsejado abiertamente seguir por este camino, pero el bueno de David cree que ha encontrado un filón y no quiere desaprovechar la oportunidad de hacer un espantoso ridículo.

 

Desde aquí aplaudimos que personajes tan ilustres se suban al carro de tan noble causa....

Héroes veraniegos

Héroes veraniegos

Joder como están las playas….  

  

Resulta que ayer me voy a Caldetas con la familia y delante nuestro se apostan un grupo de jóvenes, con las hormonas alborotadas y un loro descomunal propio de aquellos que no se han enterado de que existe el iPod, dispuestos a alegrarnos un aburrido dia de playa.  

  

Tras hacer la primera inspección ocular y pensar para mis adentros que si tuviera una hija me encantaría tener a alguno de estos como yerno, me doy cuenta que uno lleva tatuada una gran J (jota) en el pecho, emulando la S (ese) del superhéroe aquel que ni era pájaro, ni era avión....

  

Mientras estoy pensando que hay que estar orgulloso de llamarse Juan para tatuarse una jota mayúscula en los pectorales, al SuperJuan lo llama uno de sus amiguetes por su nombre: “Ladislao, vamonos al agua”   ¿Con que Ladislao, eh?. Ahora si que estoy desconcertado. Si su nombre no empieza por jota…. ¿Qué simbolizará la J esta que el tio lleva con tanto orgullo?

  

Lo primero que se me ocurre es que la J no es más que la inicial de Jilipollas.   ¿Jilipollas? Pero si Jilipollas se escribe normalmente con G…. A ver si resultará que se trata de un supergilipollas con super problemas de ortografia…. 

  

Finalmente descarto esta alternativa y sigo pensando en otras posibilidades para ver si doy con la cierta. ¡Esto es mejor que el sudoku!  Escucho atentamente cuando habla y descarto también que sea de una asociación de joteros aragoneses, porque el acento no parece mañico. Tampoco parece de Jaen y aunque seguro que le gusta el futbol no estoy seguro de que sea un “Juligan”… 

 

Ya estoy desesperado, en un callejón sin salida, cuando se hace la luz: Izan la bandera amarilla, suena la megafonía y se desata el caos: “¡Atención! ¡Atención! ¡Salgan inmediatamente! ¡Vienen las medusas!”.

  

  

Padres corriendo a la orilla a rescatar a sus hijos, bañistas que salen gritando del agua, vigilantes de la playa histéricos en su primera misión seria,.... Por suerte una abuela, que estuvo de enfermera en Pearl Harbour, monta un pequeño hospital con tres sombrillas y dos tumbonas. Los más nostálgicos se preguntan donde estará el jefe Brody

    

En ese momento el de la J en el pecho y sus colegas, que tras haberse quitado sus camisetas muestran también una J en sus torsos, se lanzan al agua con las caras pintadas al más puro estilo Sioux  y entonando un alarido de guerra que hubiera puesto los pelos de punta al mismísimo general Custer. La orilla se tiñe de rojo. Las medusas intentan escapar, pero se producen numerosas bajas en su bando. Las pocas que consiguen evitar los cuchillos de los bravos guerreros, huyen mar adentro en busca de playas más tranquilas. Los bañistas, amontonados en la orilla, vitorean a los héroes de Caldetas...

  

Y es que las nuevas generaciones son así... Con el rollo de que mola lo retro, unos cuantos estudiantes de Filología Clásica se han apuntado al carro mitológico y han encontrado, en las míticas películas "Jasón y los Argonautas" (1963) y "Furia de Titanes" (1981), un nuevo modo de vivir. Para los que no hayais tenido oportunidad de ver estas joyitas del cine os cuento que en la segunda, Perseo le corta la cabeza a Medusa (os he pegado su foto para que os familiaricéis),  un monstruito que convierte en piedra a quien le mira a los ojos.  Aunque quién le dió muerte fue Perseo, a los chavales de la playa les dió reparo tatuarse una gran P en el pecho, no fuera que alguién les llamara Panolis...

  

Y aquí acaba la historia de Los Jasones, una nueva tribu playera compuesta por unos simpáticos héroes que harán de nuestras playas sitios más seguros a los que acudir en vacaciones. ¡Gracias, amigos!

 

El Arca de José

Una mañana, Rodolfo León se levantó de la cama, abrió la ventana de par en par y rugió.

La vecina del piso de abajo despertó sobresaltada:

- Cariño, ¿que ha sido eso?

- Nada mi amor, el gilipollas del vecino de arriba haciendo honor a su apellido - contestó su marido, todavía medio dormido

- ¿su apellido? - preguntó la mujer

- Si, mi amor, se apellida León. Por eso ruge...

- Ahhh! ¿Por que no sales y le díces algo?

- Cariño, es muy pronto.... Luego se lo digo

- Vaaaaa.... Díselo ahora, que me asusta.

- Bueeeeeno. Voy.....

 

Martín Gallo, se acercó a la ventana, miró hacia arriba y gritó:

- gi gi gi giiiiii! gi gi gi giiiii! gilipollassssssss!