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Gracias

Así, tras la movida del congreso, varias son las personas afectadas por este nuevo tipo de delito y la cosa va a más. Una de las primeras víctimas de esta nueva metodología ha sido ni más ni menos que Queen Elizabeth, la Reina de Inglaterra.

El pasado viernes, unos desaprensivos entraron en Buckingham Palace cámara en mano  y se llevaron las bragas de Doña Isabel. Lo más penoso del tema es que, dado que la seguridad que rodea la alcoba de su majestad es a prueba de cacos, los malhechores tuvieron que contentarse con unas bragas depositadas en el cesto de la ropa sucia.

El único testigo que presenció la huida de los forajidos, un pobre ciego que vendía cupones del sorteo de la ELEVEN frente al palacio, aseguró que a pesar de no ver a los bandoleros, pudo olerlos perfectamente. “deben ser gente de mar”, -dijo-, “pues el penetrante olor a pescado que desprendían los delata”.

Scotland Yard está interrogando a cientos de personas en los pueblos de la costa, mientras miles de personas han manifestado sus muestras de apoyo a la soberana a lo largo y ancho del país. Las muestras de solidaridad han emocionado sobremanera a la monarca, quién asegura haber recibido en sólo dos días millón y medio de bragas y algunos cinturones de castidad. Especialmente emotivo ha sido el caso de Cherie Blair, la primera dama británica, quién ha donado las bragas que llevaba el primer día que fue al cine con Tony. En declaraciones a la BBC, Cherie ha dicho que…“Despegarlas del techo de mi antiguo apartamento en Notting Hill ha sido una ardua tarea, pero la reina se merece esto y más. Diós salve a la reina”

La prensa sensacionalista se ha hecho ya eco de este notición, y han aparecido los primeros testigos que aseguran que la Reina siempre ha usado calzoncillos. En la portada de The Sun han publicado unas polémicas fotografías que al parecer fueron tomadas recientemente en un desfile militar que presenciaba la monarca, y en el que tras el paso de los aviones de combate Harrier a baja altura, la ventolera hizo que se le levantaran las enaguas a Doña Isa. El fatídico revelado mostraba a la soberana con unos Calvin Klein arrapaditos y........... (Censored)

Tras una pequeña temporada con el foco puesto lejos del blog, reiniciamos la actividad en Sarcasmocracia, con ideas renovadas y el compromiso de publicar al menos un artículo a la semana. El shock post-vacacional y otras excusas que no os voy a contar porque tampoco os las creeriáis me han tenido apartado de este proyecto.

pues eso.....que volvemos a la carga

Vamossssss 

A partir de 2007..... "Usted puede dejar de ser Usted". Así como suena.

El planteamiento que han hecho tiene todo el sentido. Hace tiempo que se viene hablando sobre los problemas futuros de nuestro sistema de pensiones. La pirámide de población invertida, en la que unos pocos jóvenes deberán mantener dentro de unos años a hordas salvajes de jubilados centenarios arrastrados por la vorágine consumista, trae de cabeza a políticos y economistas. Urge una solución. Con la implantación de este nuevo sistema, cuyo objetivo será que no menos de dos millones de personas pierdan su identidad cada año, conseguiremos en poco tiempo reducir la población a la mitad.

El sistema es simple: a todos se nos asignarán unos puntos de partida, que variaran en función de la edad. El volumen de puntos se moverá entre los 100 puntos que se le darán a un recién nacido y los 20 puntos que obtendrá un jubilado. Las infracciones que cometas supondrán una disminución de tu saldo. La pérdida total de tus puntos implica la perdida inmediata de todos tus derechos y propiedades, y te asegura que vas a ser ninguneado por la sociedad, incluyendo a tus familiares y amigos.

Si actualmente tu mujer no te habla o tus hijos pasan de ti, ten en cuenta que no tiene nada que ver con este nuevo sistema que se implantará en breve. Lo de tu mujer seguro que te lo mereces, algo habrás hecho, y lo de tus hijos... o es culpa de Bill Gates y ese invento diabólico llamado Instant Messenger o es culpa tuya por que no les entiendes. Reflexiona un poco, ¡coño!  

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Parece ser que su representante le ha desaconsejado abiertamente seguir por este camino, pero el bueno de David cree que ha encontrado un filón y no quiere desaprovechar la oportunidad de hacer un espantoso ridículo.

Desde aquí aplaudimos que personajes tan ilustres se suban al carro de tan noble causa....

Resulta que ayer me voy a Caldetas con la familia y delante nuestro se apostan un grupo de jóvenes, con las hormonas alborotadas y un loro descomunal propio de aquellos que no se han enterado de que existe el iPod, dispuestos a alegrarnos un aburrido dia de playa.  

Tras hacer la primera inspección ocular y pensar para mis adentros que si tuviera una hija me encantaría tener a alguno de estos como yerno, me doy cuenta que uno lleva tatuada una gran J (jota) en el pecho, emulando la S (ese) del superhéroe aquel que ni era pájaro, ni era avión....

Mientras estoy pensando que hay que estar orgulloso de llamarse Juan para tatuarse una jota mayúscula en los pectorales, al SuperJuan lo llama uno de sus amiguetes por su nombre: “Ladislao, vamonos al agua”   ¿Con que Ladislao, eh?. Ahora si que estoy desconcertado. Si su nombre no empieza por jota…. ¿Qué simbolizará la J esta que el tio lleva con tanto orgullo?

Lo primero que se me ocurre es que la J no es más que la inicial de Jilipollas.   ¿Jilipollas? Pero si Jilipollas se escribe normalmente con G…. A ver si resultará que se trata de un supergilipollas con super problemas de ortografia…. 

Finalmente descarto esta alternativa y sigo pensando en otras posibilidades para ver si doy con la cierta. ¡Esto es mejor que el sudoku!  Escucho atentamente cuando habla y descarto también que sea de una asociación de joteros aragoneses, porque el acento no parece mañico. Tampoco parece de Jaen y aunque seguro que le gusta el futbol no estoy seguro de que sea un “Juligan”… 

Ya estoy desesperado, en un callejón sin salida, cuando se hace la luz: Izan la bandera amarilla, suena la megafonía y se desata el caos: “¡Atención! ¡Atención! ¡Salgan inmediatamente! ¡Vienen las medusas!”.

Padres corriendo a la orilla a rescatar a sus hijos, bañistas que salen gritando del agua, vigilantes de la playa histéricos en su primera misión seria,.... Por suerte una abuela, que estuvo de enfermera en Pearl Harbour, monta un pequeño hospital con tres sombrillas y dos tumbonas. Los más nostálgicos se preguntan donde estará el jefe Brody

En ese momento el de la J en el pecho y sus colegas, que tras haberse quitado sus camisetas muestran también una J en sus torsos, se lanzan al agua con las caras pintadas al más puro estilo Sioux  y entonando un alarido de guerra que hubiera puesto los pelos de punta al mismísimo general Custer. La orilla se tiñe de rojo. Las medusas intentan escapar, pero se producen numerosas bajas en su bando. Las pocas que consiguen evitar los cuchillos de los bravos guerreros, huyen mar adentro en busca de playas más tranquilas. Los bañistas, amontonados en la orilla, vitorean a los héroes de Caldetas...

Y es que las nuevas generaciones son así... Con el rollo de que mola lo retro, unos cuantos estudiantes de Filología Clásica se han apuntado al carro mitológico y han encontrado, en las míticas películas "Jasón y los Argonautas" (1963) y "Furia de Titanes" (1981), un nuevo modo de vivir. Para los que no hayais tenido oportunidad de ver estas joyitas del cine os cuento que en la segunda, Perseo le corta la cabeza a Medusa (os he pegado su foto para que os familiaricéis),  un monstruito que convierte en piedra a quien le mira a los ojos.  Aunque quién le dió muerte fue Perseo, a los chavales de la playa les dió reparo tatuarse una gran P en el pecho, no fuera que alguién les llamara Panolis...

Y aquí acaba la historia de Los Jasones, una nueva tribu playera compuesta por unos simpáticos héroes que harán de nuestras playas sitios más seguros a los que acudir en vacaciones. ¡Gracias, amigos!

Resulta que de una forma completamente absurda, fortuita y accidental, mi mujer me ha dado un cabezazo en la nariz. Tras el aturdimiento inicial, y con las dos manos tapándome la cara, ha empezado a brotar la sangre. En estos momentos lo primero que se le pasa por la cabeza a uno, presa de un ataque de hipocondría, es lo típico: “amorcito, me la has roto”. Y lo segundo que piensas es “y ahora tendrás que ir a la playa con la trompa escayolada”.

Total, que estoy con la nariz sangrando en presencia de mi familia y se me acerca un turista italiano y me pregunta… “¿dove e il estanco?”

¿Que dove e il estanco? …. ¿Pero no ves que estoy malito, Giuseppe? ¿tu credi que e normale molestare a un essere humano a difficoltà?  ¡Colloni, Giuseppe!, ¿te parecería normal que yo fuese al Coliseo y le preguntara a un italiano medio devorado por un león que donde está la Fontana di Trevi?  No, Giuseppe, aquí no somos así….. Aquí respetamos el sufrimiento ajeno.

Al final le he dado la dirección del Ramón y Cajal.  Si, Giuseppe, si, ves al hospital y pregunta a los enfermos, si eso es lo que te gusta. Va, Giuseppe, entra en las habitaciones y pregunta como llegar al Bernabeu.

Imagino que en la guía turística que se compró el bueno de Giuseppe, en el apartado de idiosincracia de los nativos, diría algo así como: "Al español se le conoce por poner al mal tiempo buena cara. No encontrará Ud. seres más altruistas".

Ah.... para acabar deciros que no ha sido para tanto. Creo que no está rota.

Creo que en estos momentos de sequía, previendo un árido y desertico futuro para todos, ya va siendo hora de que actualicemos algunos tópicos. A partir de ahora...

 a) Optimista será aquel que ve los pantanos medio llenos

 b) Pesimista será aquel que los vea medio vacíos

Las noticias cuentan que los pantanos están al 40% de su capacidad, por lo que los nuevos óptimistas (según la nueva definición) salen reforzados en actitud positiva.

De todas formas me surge  una duda: Cuando los niveles de los pantanos bajen hasta el 10% o menos, ¿habrá que revisar de nuevo el concepto de optimismo y a todos aquellos que los sigan viendo medio llenos se les deberá llamar simplemente mamarrachos?

Yo propongo que se ponga de moda la figura del HIDRÓMANO.

A diferencia del pirómano, al hidrómano lo que le pone de verdad es  provocar borrascas, chubascos y lloviznas. El buen hidrómano sabe como hacer que llueva y donde.

Aunque a todos os gustaría ostentar superpoderes para controlar el clima, tienes que saber que no todos podemos ser hidrómanos. Para comprobar si tienes alguna posibilidad debes pasar una pequeña prueba:

Mira fijamente durante 2 minutos la fotografía que he colgado en este artículo, sin pestañear y aguantando la respiración

¿Qué? ¿lo has notado?

Si te has puesto de color morado y se te ha erizado la piel al observar fijamente al maestro Montesdeoca , eres uno de los elegidos. ¡Felicidades!

Ya que te has decidido,  te cuento como va este rollo. La hidromanía se estructura en diferentes niveles, que van del ciclón blanco al ciclón negro. Recuerda que debes federarte para poder  presentarte a los exámenes que te permitirán ir subiendo de ciclón y,sobretodo, para poder participar en campeonatos.  

Los torneos suelen tener pruebas variadas en las que vas acumulando puntos. Las más típicas son el llenado de pantanos y el riego de campos de golf, pero si decides presentarte a los torneos del Grand Huracand es probable que tengas que enfrentarte a pruebas más duras.

Los últimos años la competición ha estado dominada por féminas: Katrina y Wilma se hicieron especialmente famosas por su pericia.

Bueno, pequeño saltacharcos, espero haberte ilusionado con este artículo. ¡Anímate y conviértete en el rey de las borrascas!          

1969  -  Neil Armstrong, todavía sufre los efectos de un Jet Lag de cojones. Han pasado 15 días desde que volvió de la Luna. Alterado su sentido de la distancia, firma la hipoteca de su casa de fin de semana en Madagascar.

1992  -  Quedan 2 días para terminar los Juegos Olímpicos de Barcelona y poner a la venta los pisos de Villa Olímpica, y otros utensilios. ¡¡Corred que quedan pocos!!

La vecina del piso de abajo despertó sobresaltada:

- Cariño, ¿que ha sido eso?

- Nada mi amor, el gilipollas del vecino de arriba haciendo honor a su apellido - contestó su marido, todavía medio dormido

- ¿su apellido? - preguntó la mujer

- Si, mi amor, se apellida León. Por eso ruge...

- Ahhh! ¿Por que no sales y le díces algo?

- Cariño, es muy pronto.... Luego se lo digo

- Vaaaaa.... Díselo ahora, que me asusta.

- Bueeeeeno. Voy.....

Martín Gallo, se acercó a la ventana, miró hacia arriba y gritó:

- gi gi gi giiiiii! gi gi gi giiiii! gilipollassssssss! 

1927 -   Don Abundio Vazquez, de profesión médico otorrino,  se tira un pedo causándole sordera traumática incurable a su esposa. Ya se sabe que en casa del herrero, cuchara de palo. 

1998  -  La ex-becaria de la Casa Blanca, Mónica Lewinsky, confiesa haber mantenido relaciones sexuales con el presidente de los Estados Unidos, Bill Clinton. Los becarios y becarias del mundo entero agradecen a Mónica sus actos y aceptan estoicamente las bromas, mofa, befa y escarnio del que suelen ser presa en las oficinas de medio mundo.

Aunque vivo en Madrid, soy de Barcelona. Y hay cosas que a uno le tocan la fibra....

Aquí os dejo el nuevo himno de Barna.

En el coro no hay ni un catalán, pero que más da......la globalización tiene estas cosas.

Ganar dinero es fácil. Sólo tienes que conseguir la representación en exclusiva de las nalgas de los luchadores de SUMO para abrir un nuevo método de patrocinio que cáusará estragos en Japón.

¿Cuanto pagará Coca Cola por la nalga derecha del Ozeki Tochiazuma? ¿Se gastará un pastón Amancio Ortega para que el Yokozuna Asashoryu luzca el logotipo de Zara en el culo, en aras de conquistar el mercado nipón de moda joven?

¡¡Anímate!! ¡¡Comisiones suculentas!! Parecen bestias pero son buena gente..... 

Y recuerda: si alguién te pregunta que tal te va el curro, la respuesta es evidente: ¡voy de puto CULO!

Si eres de los que se olvidan de apagar las luces del coche cuando conduces de día por la ciudad y sueles encontrarte por el camino con los típicos ciudadanos modélicos - cívicos, amantes del prójimo y altruistas de pro, buenas personas, caballerosos, gente buena...... joder -  siempre dispuestos a hacerte saber que llevas los faros encendidos por medio de la señal universal utilizada para estos casos (movimiento dinámico de la mano, juntando las yemas de los cinco dedos, separándolas, volviéndolas a juntar…), tienes dos opciones:

1. Apagar las luces y hacer señal de agradecimiento
2. Acordarte de Maria Jesús y su acordeón, poner a todo volumen una versión techno de “PAJARITOS A BAILAR” y montarte tu propio videoclip

Tu mismo. Yo llego eufórico al curro por las mañanas....

El pequeño blog ya está aquí

Sarcasmocracia acaba de nacer

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